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【老鸡汤】是不是不想和老婆说话？--婚姻失语症
婚姻失语症（Marital Silence Syndrome）是指夫妻双方在婚姻关系中由于各种原因，逐渐失去沟通交流的意愿和能力，最终导致感情疏离、关系紧张的一种现象。
不同于短暂的争吵后的冷战，婚姻失语症通常表现为长期的、系统性的沉默，双方在日常生活中缺乏有效的互动和交流。
婚姻失语症的成因 ：
1、角色冲突与期待落差
2、情感疏离与习惯化
3、负面沟通模式
4、个体心理问题
婚姻失语症主要表现为以下几个方面：
1. 日常交流减少：夫妻之间的日常对话明显减少，即使面对面相处，也常常无话可说。
2. 情感表达缺失：夫妻之间缺乏情感上的交流和表达，像关心、安慰、赞美等行为逐渐消失。
3. 回避深度对话：对于涉及感情、未来规划等重要话题，夫妻双方往往选择回避，不愿深入讨论。
4. 情绪隔离：夫妻之间即使发生问题和冲突，也不愿意通过沟通解决，情绪逐渐隔离。
应对婚姻失语症的方法 ：
1、建立积极的沟通模式
2、培养共同兴趣
3、寻求专业帮助
4、重建情感联系
从无话不说，到无话可说，不会离婚，也不会聊天。一天都说不上几句话，变成了家里最熟悉的陌生人。
这在很多群组里妈咪对先生最大埋怨，谈恋爱时聊天室里可以说个没完，总有说不完的话，哪怕吃了一个不好吃的食物都分享得津津有味，永远不会腻的样子。但婚后话越来越少，聊天内容变得越来越实际，孩子的状况，家里的问题，哪怕早上发个讯息，可以很迟不回复或者不回复，又或者简单回一个“ok”，“好”的字眼。
回到家，各自做自己的事情，刷手机，或者一位在客厅，一位在房间。太太想聊聊天，丈夫心不在焉，“嗯”、“哦”，“k"。这种亲密关系有个字眼很适合用，那就是“婚姻失语症”！
“婚姻失语症”和“丧偶式婚姻”有一些相似的地方，但后者是有伴侣等于没伴侣，但后者“失语”是哪怕对方就在你眼前，却无言以对！这…也…太孤单了。
为什么两个人在一起久了，越来越无话可说呢？如果我说，这情形的演变可能是你割了对方的舌，你会不会不认同？
忘记那里看过一句话大约是那么说的，孤单是明明你就在我面前，却觉得你的心不在这里。独孤并不是身边无人，感觉孤独的最大原因是因为一个人无法与他人交流，对你不再觉得要紧的感受。
而这原因可能是你们一次次的交谈中逐渐演变出的结果。
我记得有一年在台湾上伴侣咨商课程，现场模拟咨商室的处理方式，老师请我扮演太太一角，另外一位是来自台湾的同学饰演我的老公。一上台就来一场即兴演出，由于扮演丈夫的同学一直不开口说话，于是我就开始根据对方的表现做出独演，我对咨商室里的咨商师（老师）埋怨说，自己老公一天屁不打一个，和他说话好像对着海绵一样，完全不给予回应。
听我的抱怨，丈夫继续保持沉默，然后我继续举例子和咨商师说，他有多么的木头，哑巴，比如装修房子购买家具，都是我选款式做决定，问他喜不喜欢，点个头都懒！blah blah blah……扮演哑巴丈夫的继续沉默，咨商师同理我的心情，也企图引丈夫表达自己心情，结果，对方全程都不给回应。
整体过程，我内在的情绪其实给他挑起，差点想跳起来拍他的头。XD
后来，老师请我们回桌，她问这样扮演老公的同学，为什么扮演一位不说话的伴侣，他说有时候说多错多不如不说，而看太太（我）情绪那么激动，更加不想说话，不想吵架。她（我）想怎样就怎样，做什么决定就做什么决定，他没意见。
然后老师问我，面对这样的先生，我的感受如何？我说，他越沉默，我就越生气。^0^
老师再问先生（男同学），你听到太太说到买家具的例子，你其实内心在想什么？丈夫说，“她都做了决定还有什么好说的。”
……当然这只是一个情景演练，但说真的当时那种心情真的很烂，觉得这样的丈夫不用心，不在意，那么生活在一起还有什么意思。
但你们发现吗？情景里的我（太太）是期待先生给予回应和意见的。但这说话的过程为什么会不见了。
这在很多婚姻关系里常出现，比如太太在公司或者夫家受到委屈，和老公诉苦，想寻求安慰，结果老公却和她讲道理，或者要她多体谅老人家，要太太学习如何退让，并说她在那里做得不对不好，应该怎么做才可以解决问题等。
结果太太越听越委屈，心里想：我都那么难过了，你还要教训我，教我怎么做，结果两夫妻就吵了起来。而对一些太太来说，老公的退让就是爱的表现，所以每次吵架太太都要赢，直到老公知道自己说对不起为止，但谁愿意总是说对不起的那一方呢？久而久之，同样的状况再发生，先生都不再说了，对先生来说，如果太太只是要埋怨，而不是要解决问题，或者站在太太这边，那么何必说太多。
本质上，都是在希望对方“听我的”，同期待被理解和支持，而不是真正理解对方想要的聆听，同理对方内在的情绪。
这也是很多夫妻埋怨的，“我想沟通，但对方却用这种态度来敷衍和忽悠我。”
真正有效沟通，其实应该要有“觉知，接纳，尝试，然后鼓励自己，我们要处理的是情绪而不是事件。”
你觉知自己或许不是很会说话的人，但你接纳目前无话可说的状况，尝试制造一个彼此舒服的相处说话方式，同时要提醒自己要先处理的是当下自己的情绪，而不是事情。有时候我们常会因为情绪因素，导致将事情看得很严重，并做出冲动的行为或伤害彼此的话。当冷静下来后，关系变得更加尴尬。
有时候我们会很沮丧，但这不表示亲密关系继续“失语”下去。
如果，如果你只是想抱怨一下，借对方的耳朵倒垃圾，或许一开始你就可以和对方说，“我心情不好，你可以不要给我任何意见或解决方法，就只听我说说话，然后抱抱我说一声“没关系，你很好。”就够了。”
对方听到你的需要，或许他也不需要绞尽脑汁想帮你解决问题，反而吃力不讨好，还被埋怨。
唯有自己自觉内在所需的，或许很多事情就不再是问题，而“婚姻失语症”就不再存在了。 |
